宝宝出生了却不知道怎么养(苦思良久，自己该如何养娃？)

苦思良久，自己该如何养娃？

很快的我的小宝贝也快和我见面了，但是我却有点惴惴不安，原因是我并不知道该如何和我的宝贝相处，我该如何教养他。

我出生在一个不怎么良好的环境，或者说极其糟糕的家庭。从出生可能是从我记忆以来我都是和我外婆一起生活，很小的时候人很开朗，能和外婆赌气不吃饭，敢离家出走只为不挨打，能装病换取不上坡做活，那段时光是那么无忧无虑，那么美好，可是随着年龄的增长，明白了寄人篱下，学会了看人脸色，懂得了需要干活谋取生活。

舅母的到来告诉我，我只是在别人家寄住的，我得期盼母亲挣钱交点生活费（所以多年来我很感激我母亲当时能一年往外婆家寄点钱，我能一年有一双胶鞋），我得劳动博取别人的好感。

我明白外婆的无奈，她对我们很好很好，有好吃的偷偷拿给我们，在知道舅母不高兴的时候，拼命劝我们要勤快，要劳动换取生活上的好过，我都懂，都明白，所以我想逃，希望母亲能带我走，于是我在老房子尾巴处一遍又一遍看着岔路口，期盼着哪一天看到母亲身影，她是来接我。夜里我辗转难眠，因为听着外婆撕心裂肺地咳嗽，那时我也懂得死亡，怕她离开，我无处可去，日子会越来越难过，越来越难捱。外婆又病了，蹩脚大夫来了一次又一次，输液越来越多，药也是越吃越复杂，我很焦急，很难过，想过提前结束生命不至于将来选择何去何从，也在夜里苦苦哀求，能不能把外婆留下，我愿意折寿十年或是二十年，或许老天真的听见了，外婆又好了，我感觉又有了希望，日子就这么煎熬着。

终于，我期盼的实现了，母亲改嫁了，但对方只接受我，因为我是个闺女，无奈我的哥哥15岁就只能出去烧砖挣钱，早早出去的他变得叛逆，不学好，但我明白他，也懂他的心酸，所以哪怕后来他犯了一些错，就算省点生活费我也要给他寄钱过去，希望他过的好一点。以为离开外婆家是脱离苦海，没想到是另一个深渊，新爸爸并不喜欢我，嫌我嘴巴不甜，不会说好话讨人喜欢，可是那么多年我已经折断了翅膀，变得自卑。在学校里别人也不喜欢我，总是喜欢欺负我，或许因为我胖或是我很土，所以我迷上了看电视，变得也叛逆，整天把自己锁在屋里看电视，因为可以把自己想象成电视里的某一个角色，她可以是那样的幸福美好，心灵上终于有一些寄托，再后来母亲病了，很严重很严重，在医院里我什么忙都帮不上，所以我徒步十几里独自回家等他们，在家里我好像变得很闲很害怕，别人也叫我要听话，应该帮助家里把农活都做了，于是我一放学回家，就拿上工具把地里的蒜苗苔都打了，幸好新爸爸家的亲戚很好，帮我把蒜苗苔都卖了，母亲病好回了家，从那以后我变乖了，不再看电视，天天上坡帮忙干活，做的也越来越耐力，只是不怎么说话。新爸爸越来越嫌弃我，开始背着我，和我母亲说我坏话，无意间听到他们对话，我很难过，哭了很久很久，于是每天吃完饭以后早早出门往学校赶，在路上要坐好久好久。再后来我妈妈怀了小宝宝，我知道我可能待不住了，所以又拼命想离开，于是小学毕业后我和母亲申请能不能让我回老家读初中，也好运由于我的户口没在那里只能回老家读书，我很开心感觉又一次逃离了。

回老家后关系发生了一些变化，没去处的我每个周末都会去外婆家，外婆很好，还是什么都为我想，什么好的都给我留着，我很感动，感觉这么多年只有外婆那里是我唯一的寄托，因此不管条件多么艰苦，不管外面多少风言风语，我始终坚持每周都去看她，哪怕只是陪她说说话，给她带点小零食，帮她干点地里的农活。最苦恼的假期来了，因为这会让我难以选择到底是陪外婆，还是去母亲家，去母亲家我待不住，因为外婆老了我想多陪陪她，于是每个假期去母亲家待一段时间后我就会赶回外婆家，然而这却引起母女大战，一个不讲理不让走，一个却是归心似箭，这是开端不是结束。初二那年我那便宜老爹找到我，说想认回我，听了太多关于他的坏话，对他陌生不想理，不曾想二叔家当时对我也是极好，想方设法把我带回了家，那一年还挺好，除了对我那便宜老爹有些恨以外，日子还是一如既往，我坚持每周回外婆家，听她说说话，给她带点小零食，帮她干干活。母女大战再升级，原因很简单母亲认为我长大了便宜老爹可以捡便宜，可那时候我为啥会同意回便宜老爹家，因为在这上面没人管我，读书、吃饭的钱都困难，即使再节约我也怕有一天可能书就读不上了，不然我怎么会在读初二时想和外出打工的表姐一起走，果然母亲慢慢的很少给我钱了，幸好便宜老爹接上了，我是幸运的，也是可怜的。这该死的假期又来了，我又面临去哪里，母亲家去了要走时，又说我长大了只认我那便宜老爹不认她，各种恶言恶语，冷漠暴力，受够了。好不容易熬到高中成绩也一落千丈，每天混吃等死，也反感我那便宜老爹，各种叛逆不讨喜。和我母亲的大战也越来越激烈，她对我各种恶言恶语和闲言碎语，我对她也是避之不及，所以换来的就是我不孝，狠心。

大学毕业了，感谢我那便宜老爹，不管这中间他管了我多少，但终归没有他我读不了大学，所以慢慢的没那么恨他了，多了一些理解。和母亲的关系没有得到缓和，我对她还是避之不及，能不见面尽量不见面，能不联系尽量不联系，我只期盼她当作没有我忘了我，可是时不时她却又冒出来各种数落我，总是气愤之余删除她的联系方式后加回来，感觉自己很悲哀，很心凉，所以常在想，是不是人没了就解脱了。幸好外婆还在，所以拼命努力想把她接在身旁，每周的一个电话让自己很心安，感觉始终有一个人在等自己，在关心着自己。

有时候人越怕什么越容易来什么，外婆走了，她也解脱，心痛之余为她感到庆幸。外婆走后久久不能走出来，每晚都能梦到她，每刻都能想起她，感觉很孤单，很凄凉，这世界没有可留恋的，想过彻底离开这个世界，站在高楼一跃就是解脱，还是那么怂，想了千百遍，却不敢尝试，有时候狠狠煽自己几巴掌，为什么这么没用。

现在我有了自己的小宝宝，感觉他是支撑我活下去的唯一动力，唯一牵挂，但我却很迷茫，不知道能不能带好他，怎样才能让他健康成长，因为在这样环境下长大的自己，不知道能否教会我孩子什么是爱，什么是成长。

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